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位卑未敢忘忧国

水为妇,山为友,文化为师,在历史间行走!

 
 
 

日志

 
 
 
 

自剖一则  

2012-04-12 21:16:13|  分类: 原创文字 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我时常想,我在追求些什么,我究竟需要些什么,但总是在无尽的困扰之后得出一些似是而非的答案。我知道在这个年龄,我已经不能再骗自己了,但我却总是感觉到一层层的迷雾,让我找不到未来的路,时而将来时的路也忘却了。或许,我就是个傻子。

我今天不想写文章,所以我的思维很混乱,但是我必须要剖析一下自己,否则,我将会在这样的浑浑噩噩中变成一堆毫无上进心,毫无进取心,甚至连最后的理想都消失了的行尸走肉。

我想要名声,从我真正开始动笔写文章的那一天起,我内心就隐藏着这样一个不可,也不敢对外人诉说的欲求,我希望名声,我希望得到别人的赞扬,希望得到别人的认可,希望得到别人的尊重,但我却没有足够的筹码,也没有足够的努力,我只是满足于现状,没有太多的危机感的,而且,害怕别人批评与指责的混蛋,腐儒——对不起,实在是连腐儒都算不上,我连最基本的儒生的都算不上。

我崇敬范仲淹,但我却从来不肯更努力一点去踏上仕途之路。我崇敬沈从文,但我却时时为自己找借口,不肯静下心来去写我心中想写的文字。我崇敬李叔同,但我却抛不开身边的人和事。不肯沉下心去学习自己想懂的,想了解的,总是在说,还有明天,总是在被动的等待机会,不肯主动的去寻找生机。现在,我连追求一个自己喜爱的女孩子的心思,也不敢向人表达了,我失败了太多了,我害怕失败,我总是想让自己在别人心中表现出一副潇洒,一副无所谓的态度,不愿让人看到我的酸楚,错过的人和事,总是想让自己更多的苦痛去埋葬。

大学的老师说我读完大学心智依然如同高中生一般,我不敢承认,但我一直明白,他们说的对,我和一个高中生没有太大区别,最大的区别在于我的年龄可以做他们的叔叔了。我不知道从何时起,我的自信就消磨殆尽了,做事总是畏首畏尾,我变得异常理性,理性得甘于失去一切,甘于一个人孤孤单单的做一个傻子。

我总是将自己的失败归咎于别人,归咎于自己的缺少准备,归咎于自己的未料敌于先,找一堆的借口,来敷衍过去的失败,我没有勇气正视自己的缺点,我更没有改正自己缺点的决心。我并不比别人笨,可能有时候考虑事情没有太深,没有太多心机,但是即使想体面的活在这个世界上,有时候并不一定要太多的心机。我的慵懒让我沉溺于当下的无为,沉溺于一时的安逸,沉溺于一时的自由。一直都不肯将自己逼入绝境,即使落入绝境,也不敢奋起一搏,做最后的抗争,总是逃避。或许有时候,还认为自己很聪明,还幻想自己很聪明,其实,自己和一头驴有何区别呢,驴还有一股子倔劲,我连最后一丝倔劲也失去了,就如一条该死的绝望的躺在砧板上的待宰的鱼。

我不知道我要逃避到什么时候,这样浑浑噩噩到什么时候,我知道我已经落后了很多了,我不敢和别人比,甚至不敢和自己比,我只希望自己还活着,像狗一样的活着。我怕,我连幻想一个敌人的勇气都没有了,我有时候真期待有那么一个人,就躲在我的身后,拿着锋利的刺刀,只待我稍一松懈,就给我那么一刺刀,我期待内心那点苟活的念头,还能拯救我,让我从这漆黑的铁屋中苏醒,让我去和命运抗争。

我为什么就不能以金钱为目标,狗屁的人性,狗屁的良知,只要是能够让我得到金钱,得到利益,我就可以不折手段的去做,我为什么就不能活得残忍?那些背叛我的人和事,我统统记在心上,当我有足够的力量去报复这一切时,用铮亮的匕首,去狠狠地刺在他们的心窝,让血溅在我狰狞的脸上。但我却连敌人也不存在,我的理性让我知道,我做一个人的敌人的资格都没有,我只是一个可怜的人,可怜到躲在角落里,连别人踢我一脚的欲望都没有。我太温和了,我要学会暴戾,这个世界本来就是残忍的。可我却总是如此的温和,我是否该庆幸,我身边的一切都是如此的安逸,安逸到我还可以见到那些身边的真善美的事情,让我到还可以为赋新词强说愁,还可以为那些美丽的人和事,去写一些没有人阅读的诗篇。

我知道我追求的永远不可能是那些花花绿绿的票子,不是那些别人畏惧与忿恨的眼神,我爱这个世界,我爱生命,我依旧期待遇到一个,可以让我付出所有去爱的人。生活的残酷可以造就英雄,但是却让人无法找到内心的平静。我做不了英雄,I just a small potato,我有我的路要走,辉煌和荣耀与我无关,用心去爱自己身边的人和事,用心去坚持自己认为的真善美,用心的去写那些没有人在意的文字——坚持,或许,这是你人生最该做的事情,人需要有梦想而活。

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