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位卑未敢忘忧国

水为妇,山为友,文化为师,在历史间行走!

 
 
 

日志

 
 
 
 

一段刻骨铭心的网事  

2013-03-06 10:45:01|  分类: 原创文字 |  标签: |举报 |字号 订阅

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那时陪伴我的人啊,你们如今在何方?我曾经爱过的人啊,现在是什么模样?

她是我第一女人,是我第一段网恋,或许是唯一一段网恋,一个至今为止,我无法忘掉的女人。

那是07年大二的暑假,我在外逛了一圈,没有什么收获,于是回了家。家里正在修房子,平常帮做些可以做的伙计,闲下来的时候就看看书,放放牛,用手机上上网。那时候手机QQ空间互踩很时兴,我也乐此不疲,偶尔写些幼稚的文字,却又希望别人能够看到。

我似乎漏掉了什么——是的,好像有一段时间压缩到非常短的恋情,我夺走了一个女孩的初恋——很不幸,到最后她竟然说,我真想不明白,我的初恋竟然是如此的,如果可以选择,我宁可从来没认识你——或许是吧,她很优秀,在学校的时候是团支书,后来还入了党,不像我,如此不堪——其实我和她什么都没有发生,因为时间着实短暂到连牵手的过程都可以被忽略了。当然,后来的如此种种,也都随着学校里那些法国梧桐的落叶一般,被秋风刮到不知去了哪里了。

和她分手后的一段时间,我比较沉迷网络——那时候的校园卡,五块钱GPRS包,流量无限,只是家里的网络不怎么好——整天流窜于各个陌生人的QQ空间,希望得到一个陌生人的慰藉。也不知道究竟是何原因,她回复了我一条留言,于是就认识了,每个人每天在QQ空间里进行着幼稚的对话。当然,也因此认识了其他几个朋友,梅花,孔雀,诗人,还有几个,却都已经断了联系,不记得名字了。

梅花是我二姐,因为我们有着同样的姓,以及同一天生日,于是我认她做了二姐。孔雀是另一个女孩子,会跳舞,而且气质,身段可谓惊人的女孩子,我也曾悄悄的喜欢过她一段时间,只是在做选择的时候,就如同红玫瑰与白玫瑰。诗人其实也只是一个和我一样无聊而在网上浪荡的男孩子——后来竟然做了一段时间孔雀的男朋友,当然,这段感情也无疾而终。

那时候,我们一些人就通过这拇指的跳跃,进行着交流,我也渐渐忘却了失恋的伤痛。对于她们的形象,我也完全没有任何的假设。直到有一天,我因为长智齿发炎,腮帮子肿得老高而实在受不了,于是去医院打吊瓶,结束后去网吧里看了她的相册——鱼,可以说完全是被她吸引住了,真漂亮——我心里就告诉我自己,这就是我要找的女孩,我要她做我的妻子——或许人真正的动心,就是那么一瞬间,完全没有任何的理由与征兆,即便后来想起,是多么的无知与可笑。

两个人偶尔还有短信来往,后来很长一段时间,我都记得那个号码——现在不记得了。夏天过后,我回到学校,短短的一个月后,又迎来了十一,我选择了回家。路上并没有那么顺利。在县城里遇到了我几年没有见面的去当兵的兄弟,于是,两个人一起在县城里唱歌,吃饭喝酒一直到深夜,又在一个人生地不熟的地方找了一个小旅馆过了一夜,可明明是两个人都见证着关了门的,第二天早上门却开了,所有的财物——手机,钱包不翼而飞。我第一反应竟然是去上网,告诉他们我手机丢了。当然,我也告诉了她——记忆中,好像只告诉了她——鱼,而且,我竟然告诉了她家里的号码。

很意外的事情发生了,她竟然给了我电话。于是在那个国庆节,我们在遥远的两个地方,答应对方,做对方的另一半。

于是这段网恋渐渐开始变得热烈起来,丢了手机,于是办了一个小灵通——办这个小灵通也完全是个意外——每天电话,短信不断。偶尔也有因为意见不和而产生的小纠纷,但也都成了插曲。那年的生日的时候,我姐又给我买了一个手机,当做了生日礼物——其实那时候她自己用的手机都比我的便宜,她自己很省,却无时无刻不关心着这个弟弟,说来惭愧。

圣诞节和元旦假期的时候,还特意邀了几个朋友去街上买了一些普通的礼物——虽然普通,但关键在于那份诚挚的心。她收到了也很开心,虽然两个人不在一起,甚至没有见过面,但是却有那么一种牵挂在心中。

08年时候,两个人有了一些分分合合,她有过一个,或者几个男朋友,当然,我不在乎这些,真正的爱情是最大限度的包容——不是么?至于她当时在网络上应承我的做我的女朋友的时候,有没有其他男朋友,我也完全不知道。或许有,或许没有,都过去了——或许是真有。

那一段时间,我们依然没有见过,但是她却到了深圳去玩,见了我姐和我姐夫。而且我姐和我姐夫对她的印象也不错。

我也不记得是何原因,我和她的关系在当时的一段时间很僵。我于是闹了情绪,暑假来临的时候,我连考试都没有参加,就去了一家杂志社从事了一份完全没有薪水的打杂的活计。其实我当时的想法,现在去追诉,可能有两部分原因——其一,我对自己学的专业彻底失去了信心已经兴趣,我不想上学了。其二,我想找一份工作,养活她。那时候,她那时候在实习,在我现在所在的城市里的一家美容院,似乎也是没有薪水的,那时候她缺钱了,向我要,我又只得向我姐要——不好意思向家里开口,我也没钱,于是好像只打过一次四百。

可终究没有成功,我后来还是回到了学校,和同学们一起实习,上课,考试。那一段时间,我似乎感情是一段空白,她和他的初恋不知道算是旧情复燃还是藕断丝连,这让我以前的有人牵挂的感觉慢慢都消失了。

可后来一段时间之后,她又回来了,好像是因为和她的初恋比较起来,我更爱她一样。

那一段时间我分外珍惜她。我于是动了一个念头,我要为她写情书,让所有人见证我和她的这份感情。于是专门在我的空间中开了一个叫《左手情书》的专栏,因为我手机打字基本上是左手。从08年的感恩节到期末,那时候我似乎感动了一些人,当然,现在看去,文字还有情感还是有些幼稚。我还特意为她抄了一个手抄本的歌词——天知道我为什么会做那样的事,或许现在看来很傻,但那是或却很执着。

圣诞节和元旦节的时候,我跑了很多地方给她买礼物。后来在一家银饰店里竟然买了一只银戒指——几十块钱的东西,但那却是我第一次买这样的礼物给女孩子。

0917号,我背着家里人南下广州,口袋里还剩一百多块钱,专程去见她。火车的提前达到,让我在夜里的寒风中等了将近一个小时,但见面那一个温暖的拥抱,让我所有的疲惫都一扫而光了。她当时在一家美容机构工作,薪水低得可怜,准确的说,两个人当时都穷得响叮当了。她住宿舍,自然不能把我带过去,我就只有在她学校附近的一家宾馆里安了身,如果不是我兄弟给我打了一千块钱,真不知道那段时间要如何度过。其间的种种,该发生的,不该发生的,都发生了。我们一起逛街,一起爬白云山,她走不动了,我背她走,她脚痛,我帮她揉脚。

短短的四天相聚,拥有的并不完全是幸福的感动,第三天晚上,逛天河城,我陪她买衣服,她在试衣服的时候,我却在她的空间看到了别人——她的初恋写的文字。讲诉他们的感情将要如何如何——现在想想,心里都觉得痛。他们一直藕断丝连,我却只是个第三者。但这并没有完全打消我对她的幻想。第二天我要走了,我还特意到她住的地方,为她洗衣服,收拾房间,做饭。那时候,她不知道从哪里借了钱,说要给我买一件衣服,我拒绝了。后来,我带着万分的不舍,走了。

回家后,她却突然说自己生病了,要去看医生,没有钱,我当时万分着急,又只得向表哥,姐姐要钱,打给了她,五百。

过年的时候,她竟意外的说要过来看我,我自然十分高兴,特意到常德去接她。她很会讨家里人的欢心,给爸妈买了礼物,我也带着她去了我舅舅家,她还陪我舅舅喝酒,给小孩子买玩具,所有人都很喜欢她,似乎都认定了她将会是我的妻子。她在我家呆了两天,走的时候,父母亲给了五百的压岁钱。

那年的元宵节是28号,情人节的前两天,学校开学了。情人节的前一天,她给我打电话说,家里人不同意,两个人没有结果的,迫于她的无奈,我也只得选择了分手——情人节的前一天。那一段时间,系里论文选题报告,我都没有参加,我的心情跌落到谷底。前几天还在朋友面前春风得意,没想到转眼间就兴尽悲来了。

但我还是充满着幻想,希望她能在她父亲面前抗争一下,为了我们的那段感情。我不知道究竟是她撒了谎,还是命运注定两个人不能在一起,终于还是到了曲终人散的时候。于是我拼命的压抑住自己的想法,让自己不去想她,只有通过不闻不问的方式去忘记这一切。

毕业后南下深圳,和她偶尔也有些联系,工作之后,竟然到了她曾经到过的地方,我说,我是顺着你的气息找来的。她笑笑,都已经过去了。但很快,我们又见面了。她那时候工作不如意,说想见我,于是到了深圳。我头一回晚上没有回家,给她找了个小旅店。第二天上班之前,我给了她八百,让她想买什么就买点什么吧。下班回来的时候,她手里还剩20块钱。第三天她回了广州,我一个月工资也就这样没了。

两个人的关系并没有复合,只是保持着这样的联系。10年的春天,她到处出差,在福建的时候,给我打电话说没钱了,能不能借点钱,我说好,记得当时我的卡上还剩1200,我给她打了500

7月份的时候,她说她想见我,我当时辞了职,手里还有八百块钱,我于是坐车去看她,给她买小物品,陪她看电影。当天就回来了,身上还剩一百来块钱。

后来我去了江苏,8月底入职,9月份发8月份的工资的时候,只有几百块钱,还在十月份的时候去了世博会,周庄,还向我姐借了一千。她打电话给我说,她没钱了,能不能借点钱,急用,我当时确实也没有钱了,卡上就还剩五百块,于是我拒绝了。

11年我合同期满回了深圳,工作还没有搞定的时候,就去看她。她没有给我太多的好脸色看,似乎我和她就只是个普通的朋友。

1110月份的时候,我新工作被派到了新会。光棍节恰好是我的生日,当时她的工作也不如意,在肇庆朋友那边玩,于是来新会看我,我很高兴。陪她到处玩,到处逛,却感觉不到她有多开心。第三天要走的时候,我给了她八百——我当时卡上也就只有2800,以前的工作都是一边工作一边到处玩花掉了,没存钱——她说,当是借我的,今后还我。我说算了——于是算了。

后来我们的联系就真正的少了,几次想邀她过来玩,她都不肯,说是忙。或许吧,谁不忙呢?

我不知道这份感情是真是假,我似乎从来都只是她的地下情人,没钱的时候就想到了我,有钱的时候从来不为我考虑,也从来不敢对别人公开说,我是她的男朋友。或许,我只是她的一个零钱罐。

她有多好我不知道,在我爱她的时候,我只是无条件,无限度的包容她。她抽烟,我认为这是有故事的人;她不爱收拾房间,反正我会收拾;她不做家务,我可以照顾她;她花钱大手大脚,我就当这是我奋斗的动力;她身体不好,我可以照顾她;她不是处女,我从来就没有介意过女孩子这一方面的问题;她不漂亮,但那时候在我心中是最美丽的。

我如果将这份感情百分之五十的用心与投入放在另一女孩子的身上,或许,我现在早已经是孩子他爸了。但是我没有,我对谁都没有比对她用心。人的无条件付出,或许就只有针对那么一个人,一旦在这个人身上投入了过多的情感,再想重新将如此深重的一份感情投入到别人能身上时,却力所不能及了。

爱得越深,痛得越深,谢谢你,给我这一段刻骨铭心的痛!

当初的愿望实现了吗?事到如今只好祭奠吗?任岁月风干理想,再也找不回真的我。

 

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